Und dazu das:

Lay Me Down

Take the sun away
Bloom no flower
Call the voices off
Send the angels to shelter
The dark rolls in

Lay me down
Encompass me
With violets

Where there was hope
Let there now be sorrow
Let no sparrow sing
Light the candles and incense
The clouds roll in

Lay me down
Encompass me
With lilacs

Steal my sight away
Spare no smile on me
Let the wells run dry
Tell my guardian it’s over
The night crawls in

Lay me down
Encompass me
With darkness

Lay me down
Encompass me
With silence

Schwermütigster Text, ich weiß. Aber irgendwie erscheint mir das Lied gar nicht schwer.

Es schneit und regnet gleichzeitig. Jetzt mit dem Fahrrad los zu fahren ist ne dumme Idee?

EGAL!

Reblogged from arschhaarzopf:

Guten Tag. Bald ist es mal wieder soweit. Die Völker Europas (zumindest, wenn man den Begriff großzügig auslegt) treffen sich zum alljährlichen Wettstreit, wer denn am schönsten sänge. Die Regeln der zugehörigen Veranstaltung, des Eurovision Song Contest, schreiben vor, dass diese schöne Veranstaltung immer in demjenigen Land stattzufinden habe, dessen Künstler im Vorjahr den Sieg davongetragen haben. Da im Jahre 2011 wider aller Hoffnung und Erwartungen nicht erneut eine deutsche Gymnasiastin …

Weil ich den Dingsbums fast vergessen hätte und weil mir der Herr Arschhaarzopf einen Grund geliefert hat doch daran zu denken.

1. Karneval ist  dieses Jahr irgendwie so gar nicht verlockend für mich. Dabei gehöre ich auch gerne zu den selig-verblödeten, die sich einen hinter die Binde kippen, sich in peinliche Gewandungen hüllen, schlechte Musik laut mitgrölen und auf den Straßen “Helau” rufen.

Warum ist das heuer anders? Vielleicht werde ich erwachsen?…Neeee, das ist es nicht! Ich glaube es liegt daran, dass ich innerlich ein bisschen zur Ruhe komme. Saufen um des Gröhlens Willen finde ich inzwischen nicht mehr so erstrebenswert. Also…nicht, dass ich mir nicht gerne mal einen Schwipps antrinke. Aber wenn es ZU laut, Zu feuchtfröhlich und vor allem ZU vorhersehbar wird, dann vergeht mir die Lust.

Außerdem war ja erst im Oktober Halloween und da war ich verkleidet. Und darüber hinaus kann ich in meiner Rollenspiel-Runde sein, wer auch immer ich will. Wer braucht da noch Kostüme, wenn er sich im Kopfkino voll ausleben kann?

Und zu guter Letzt fand ich diese Weibchen, die sich dann in super knappe Bienchen-, Häschen-, Feen-, oder Hexenkostüme zwängen eh schon immer suspekt. Da muss ich nicht mit.

3.  Unser Star für Baku wurde hier hervorragend und treffend abgeurteilt: KLICKMICH! Man kann doch nicht alle politischen Hintergründe einfach ausblenden und dann sagen: Musik verbindet! Das ist pure Heuchelei.

Danke Arschhaarzopf!

5.  Ich hab noch nie…ja was? Da gibt es naturgemäß vieles. Ich hab noch nie diesen Kontinent verlassen. Ich hab noch nie einem Lama den Arsch geküsst. Ich war noch nie Bungee-Springen. Ich hab noch nie Irland gesehen. Ich hab noch nie einem kleinen Kind sein Eis geklaut…obwohl…zählen kleinere Brüder?

6.  Mal sehen was daraus wird. Nur nicht verrückt machen. Einfach Schwimmen, einfach Schwimmen, einfach Schwimmen, Schwimmen, Schwimmen…

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf einen gemütlichen Filmeabend mit Kino-Snacks (zumindest habe ich die bestellt), morgen habe ich ein Date mit meiner Rollenspieltruppe und Sonntag möchte ich auf keinen Falle alleine frühstücken! (Meine Lieblingsmitbewohner sind mindestens für die nächsten 4 Wochen beide ausgeflogen )

Ui, heute war es echt schwer. Deshalb gab es auch kleiner Auslassungen. Es wäre aber ja auch schockierend, wenn ich jeden Scheiß mitmachen würde. Dann wäre ich ziemlich unkritisch, aber ebenso langweilig.

Trotzdem vielen Dank liebe •••• •BARBARA 

Valentinstag ist Mist. Daher wurde dieses Jahr auch die Aktion “Wir scheißen auf Valentinstag” vom letzten Jahr wiederholt. Fotos folgen. Nur so viel: Meine Ratten haben sich über rot-beherztes Toilettenpapier mit Kirschduft gefreut.

Jedoch wurden mir gestern ein bisschen die Augen geöffnet und ich reihe mich jetzt mal in die Reihe der “Leute-die-eine-Meinung-zu-Valentinstag-haben-und-diese-teilen-müssen” ein.

Also von vorne. Valentinstag ist Mist. Einfach deshalb, weil es mir persönlich widerstrebt, meine Lieben an einem bestimmten Tag mit Zuneigung und Konsumgütern zu überhäufen und damit dann für den Rest des Jahres aus dem Schneider zu sein.

Es ist nicht einfach deshalb Mist, weil man da romantische Geschenke macht und Blumen überreicht. Dagegen ist überhaupt nichts einzuwenden. Ich finde es nur traurig, dass es anscheinend wirklich einen Tag braucht, an dem wir daran erinnert werden, wie sehr wir die Menschen lieben, mit denen wir unser Leben teilen. (Vielleicht hört man den Tenor heraus: Ich spreche nicht ausschließlich von sexuellen Beziehungen.) Wir lieben uns doch jeden Tag, nicht nur am Valentinstag. Warum ist es denn so schwer, sich das einfach mal, ohne besondere Veranlassung, zu zeigen. Im Alltag, an einem Tagwiealleanderen?

Ich freue mich wahnsinnig, wenn ich meinen Freunden kleine Geschenke machen kann und sehe, wie sie sich darüber freuen.

Ich freue mich auf jeden Sonntag morgen, den ich mit meinen Mitbewohnern beim ausgedehnten Frühstück verbringen darf.

Ich habe mich über die Weihnachtskarte gefreut, die ich von der Mutter meines Exfreundes erhalten habe, obwohl ich gar nicht wusste, dass sie noch an mich denkt.

Ich habe mich gefreut, als K. gestern doch noch zu Besuch kam, obwohl ich gar nicht mit ihm gerechnet hatte. Ich habe mich nicht gefreut, weil mich am Valentinstag ein Mensch in den Armen hielt, der mir wichtig ist. Ich habe mich gefreut, weil er da war, ganz nah bei mir, an einem Tagwiejederandere. An einem Dienstag, Fallendienstag, weil ich mich bei ihm immer so schön fallen lassen kann

An einem Valentinstag alleine zu sein ist scheiße. Es ist scheiße, weil uns von allen Seiten gezeigt wird, wie schön es ist NICHT alleine zu sein. Es ist scheiße, weil das einer der Tage ist, wo es mir schwer fällt zu lächeln und zu sagen: Was solls, dann bin ich Single. Mein Leben ist auch so schön. Für mich ist das Leben mit einem Partner sehr viel schöner als ohne.

Der Denkanstoß gestern kam von K.: Die Leute, die an solchen Tagen schreiben, wie egal es ihnen doch ist, am Valentinstag allein zu sein, beweisen damit nur, dass es ihnen eben NICHT egal ist.

Hier ist ein weiterer Grund, warum ich Valentinstage scheiße finde:

Überall, wirklich überall wirst du darauf hingewiesen, wie wichtig es ist einen Partner, Freund, Geliebten oder Ehemann zu haben. Für Menschen, die alleine sind, nicht weil sie es so wollen, sondern weil es aus irgendwelchen Gründen nun mal so ist, ist das quälend. Dabei vergisst man leicht, dass es meistens besser ist aus den richtigen Gründen alleine zu sein, als aus den falschen Gründen mit jemandem zusammen.

Warum Valentinstag scheiße ist?

Es ist so leicht mit ganz kleinen Gesten an die Menschen zu denken, die uns nahe stehen. Mit einem Anruf, mit einem schön gedeckten Tisch, mit einer Einladung zum Kaffee, herrje, die C. freute sich riesig, als ich mich neulich mit einer Kanne Tee und einem romantischen Film bei ihr im Zimmer einquartierte. Und meistens reicht es ja schon den anderen Menschen kurz wissen zu lassen, dass man an ihn denkt, um ihm eine Freude zu machen.

Wer hat denn bitteschön bestimmt, dass man seine Zuneigung am besten am 14. Februar mit Blumen, Karten, Schokolade oder Schmuck zeigt?

Schwachsinn!

1.  Momentan verhindert mein scheiß-Hirn, dass ich genieße was gut ist.

Aber ich lass das nicht mit mir machen! Im Augenblick ist es noch anstrengend, aber ich lerne. Es ist so anstrengend nicht an “Morgen” oder “später” oder “Waswirdseinwenn” zu denken, wenn ich im “JETZT” bin.

Heute morgen wachte ich vor lauter Anstrengung gleich mal mit Kopfschmerzen auf. Aber da das “JETZT” sich in letzter Zeit echt sehen lassen kann lohnt sich die Mühe. Und wer weiß, vielleicht kann ich mein Gehirn trainieren wie meine Muskeln. Dann wird das schon…hoffe ich.

Jedenfalls fährt das Gedankenkarussell gerade mit Schwung wieder an. Hab gerade den Fuß in die Mechanik geklemmt. Tut weh…muss aber sein.

2.  Ein warmes Bett hilft prima gegen kalte Füße. Und wenn das dann auch nicht mehr reicht hab ich noch die hier: 

Danke T.! Wenn du wüsstest wie oft ich an dich denke….

3.  Am liebsten wäre ich  gerade ganzweranders in ganzwoanders.

Versteht mich nicht falsch, ich mag mich gerade recht gern. Also ich und ich wir sind gerade so eng, wie noch nie zuvor. Aber mir platzt hier gleich der Schädel. Das Gedankenkarussell ist vorerst gestoppt. Dabei ich fühle mich bei der Anstrengung es anzuhalten ein bisschen wie Atlas mit dem Gewicht der Welt auf den Schultern. Das kann nicht lange gut gehen, das ist mir völlig klar. Ich lass mich aber auch nicht mehr von meiner Angst und Unsicherheit beherrschen. 

Nun, ich muss das ganze lerntheoretisch betrachten: Jeder Erfolg, den ich mir auf diese Weise erwirtschafte, wird mir recht geben. Und mit jeden Erfolg hat das Gedankenkarussell weniger Schwung. Und irgendwann dreht sich das scheiß Ding dann hoffentlich nur noch, wenn es einen Grund dazu gibt.

4.  Muss das denn sein? …Gedankenkarussell nimmt Schwung ….uuuuund… wird gestoppt…

5.  Ich bin dankbar  für so viele Sachen, dass es unmöglich ist, diese zwischen den Punkten eines Freitags-Füllers aufzuzählen. Vor Allem freue ich mich gerade, dass ich meinen Büroschlüssel wiedergefunden habe. Uiuiui *rotwird*

6. Wenn ich morgen Geburtstag hätte, würde ich mir wünschen, dass meine Oma mir wie früher ein kleines Frühlingsgesteck vorbei bringt.

Sie fehlt einfach…

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf den Kauf meines neuen Bettes, den Diskobesuch mit einer neuen Freundin und viele, viele freakige Menschen, morgen habe ich nix geplant, außer endlich mal wieder Schwimmen zu gehen und Sonntag möchte ich eigentlich auch nix machen, aber die Lieblingsrollenspielrunde ruft!

Vielen Dank für die schönen Impulse liebe •••• •BARBARA 

Dass es -12°C waren wusste ich aus 2 Gründen genau: Meine Finger schmerzten, als hätte ich gerade versucht den Spinat aus dem Tiefkühlfach mit den Händen aufzutauen und gegenüber hing eine Digitalanzeige.

Die Digitalanzeige, die abwechselnd über Uhrzeit und Temperatur informierte, wahrscheinlich damit man die Zeit besser einschätzen kann, bis der erste Finger abbricht, hing über dem Eingang zu einem kleinen Café.

Café ….Kaffeeeeeeeeee, das wärs jetzt. Heiß und bitter und süß und vor allem HEIß!

Ich bewegte mich in die entsprechende Richtung und freute mich schon auf die dezente Wärme im Verkaufsraum. Dezent würde die Wärme deshalb sein, weil ja die Glastüren offen waren.

BÄM!

Ich rannte gegen eine Glastür. Die war doch da gerade noch nicht gewesen? Oder doch? Offensichtlich waren doch nicht alle Glastüren offen.

Rechts von mir winkte ein Arm aus der unverglasten Türöffnung. “Hier ist der Eingang”, teilte mir ein netter junger Mann mit. Ein attraktiver, junger Mann. Das machte die Sache nicht besser.

“Äh ja”, ich sah verpeilt über die Schulter,“da, äh, war ich wohl ein bisschen abgelenkt.”

“Sie müssen besser aufpassen wo Sie hinlaufen”, meinte die Verkäuferin überflüssigerweise ,“sonst müssen wir noch eine Tür ersetzen. In einer ist schon eine Holzplatte!”

Ich entschuldigte mich. Warum entschuldigte ich mich? Naja, egal. Sie klärte mich dann darüber auf, dass Sie sich nicht über mich lustig machen wollte, aber dass es wohl, bei dem Temperaturunterschied zwischen drinnen und draußen eher passierte, dass ein Passant auf Kollisionskurs so eine Tür zerbreche. Sie würde sich lediglich Sorgen machen um meine Sicherheit.

Ich sagte ihr, dass sei schon O.K. und ich wäre nur froh, dass ich nicht die Erste bin, der das passiert.

“Sie kennen doch sicher diese Raubvogel-Silhouetten, die man an die Scheiben klebt, damit Vögel nicht dagegen fliegen? Möglicherweise sollten Sie Passanten-Silhouetten an Ihre Türen machen. Das hilft sicher!”

Wir kicherten ein bisschen, ich nahm meinen Milchkaffee und ging durch die offene Tür nach draußen. Draußen ballte ich kurz triumphieren die Rechte zur Faust, “Strike, ich bin draußen!”, bevor ich die Straße überquerte und in meine Straba stieg.

Erklären kann ich mir das allerdings nicht! Ich war hellwach, nicht gestresst und nicht emotional verwirrt. Wahrscheinlich werde ich einfach nur alt. Da lassen Gehör, Sicht und Denkleistung einfach irgendwann nach.

Manche Leute sind das zeitweise, andere zeitweise nicht. Ich gehöre zur Kategorie 2.

Die Verwirrung ist eine meiner Charaktereigenschaften. Dabei gebe ich mir größte Mühe, nicht verwirrt zu erscheinen. Meistens bin auch in der Lage 2-5 der Gedanken zurückzudrängen, die ich parallel habe und mich lediglich mit dem zu beschäftigen, der gerade relevant ist. Manchmal gelingt mir das aber nicht. Wenn ich sehr müde bin, wenn ich gestresst bin oder wenn ich emotional aufgewühlt bin, dann vergesse ich manchmal, wie man einen Fuß vor den anderen setzt.

Gestern war ich nach einem langen Arbeitstag, nach dem Sport und ohne signifikante Pause auf dem Weg zu einem Freund. Ich war müde, gestresst dank mangelnder Pause und emotional aufgewühlt.

Also redete ich still vor mich hin. Scheint sich zu widersprechen, scheint aber nur so. Ich führe gerne innere Selbstgespräche. Ich tu das, wenn ich mich zum Beispiel selbst beruhigen möchte. Wenn ich mir Mut zusprechen will, oder wenn ich mir selbst in den Arsch treten muss. Ich spreche mich selbst dann in der 2. Person an und geben mir Anweisungen. Manchmal funktioniert es sogar, wenn ich mich selbst zur Ordnung rufe.

Klingt verstrahlt? Ist es auch.

Ich war also in den inneren Monolog vertieft und hörte zusätzlich noch schön laut Musik.

Und dann habe ich mich verlaufen!

Ich lebe seit 8 Jahren in dieser Stadt. Davor ging ich dort 8 Jahre zur Schule. Das Haus vom K. ist in einer Gegend, in der ich sogar schon gewohnt habe. Doch ich lief und lief und lief und war wohl völlig vertieft in mich selbst. Dann sah ich auf und…wusste nicht mehr recht wo ich gerade bin.

Ich überlegte, wo ich wohl vom Weg abgekommen sei und kam nicht mehr darauf. Wohl wusste ich noch, wo ich war, doch ich hatte keine Ahnung, wie ich dahin komme, wo ich eigentlich hin wollte. Ich war völlig ratlos und ziemlich erschrocken.

Ich rief K. an: “Du wirst lachen, ich hab mich verlaufen. Auf dem Weg zu dir.”

Irgendwie lachte er gar nicht. Er klang nur verwundert.

Ich schämte mich.

Neben mir fand ich ein Straßenschild und konnte ihm zum Glück erklären, wo ich gerade war. Er guugelte meinen Standpunkt und erklärte mir dann, in welche Richtung ich gehen sollte.

Von da an war es auch ganz einfach, 5 Minuten später stand ich schon vor seiner Haustür.

Aber was zum Teufel war denn da passiert? Wieso habe ich solche Hirnfürze? Und was kann ich dagegen unternehmen?

Das war ja nicht das erste Mal, dass mir sowas passiert. Wenn ich zuviele Gedanken habe, dann schwappt es schon mal über und am Ende steh ich da und hab was Relevantes vergessen. Das ist ganz schön beschissen!

Viele, viele Diskussionen hatte ich schon als Minderjährige mit meinem Vater: “Du bis eine Schlampe, genau wie deine Mutter.” Das sagte er zum kleinen, 14jährigen Ich. Und damals war ich wirklich noch klein. Innerlich und äußerlich.
“Ich bin keine Schlampe”, erwiderte ich,”ich räum nur nicht auf. Eine Schlampe ist was Anderes!”

In Zeiten von Guugel kann man den Wahrheitsgehalt beider Aussagen natürlich bestätigen:

Schlampe im heutigen Deutsch hat zwei abwertende Bedeutungen. Es ist in der ursprünglicheren Bedeutung eine Bezeichnung für eine in tadelnswerter Weise unordentliche oder nachlässige Person. Schlampe ist weiterhin ein Schimpfwort für freizügig lebende oder promiske Frauen, wobei hierdurch implizit auch ein unehrenhafter Charakter unterstellt wird.

Heute weiß ich, er hat nicht etwa aus Unwissen den so zweideutigen Begriff verwendet. Er wollte mich verletzen, um meine Mutter zu verletzen. Und er wollte mich verletzen, weil wir schon damals beide etwas wussten, was uns großen Schmerz bereitete: Ich bin stärker als er und ich bin klüger als er.

Mir tat es weh, weil er anscheinend keinen Stolz für seine einzige Tochter empfinden konnte. Ihm tat es weh, weil er so stolz auf seine einzige Tochter war und glaubte, ich würde ihn verachten. Verachtet habe ich meinen Vater erst viel später. Damals habe ich nur versucht ihn zu lieben. Oder, wenn ich mal wieder einsehen musste, dass er das einfach unmöglich machte, versucht ihn zu hassen. Beides gelang mir zum Teil.

Was ich mitgenommen habe, und bis jetzt nicht aus meinem Leben herausrationalisieren konnte, war das Chaos. Chaos in Kopf, Herz, Leben und Wohnung. Ich bin noch immer eine Schlampe. Gedankenschlampe, Chaoskind. Das äußere Chaos, soviel weiß ich schon lange, spiegelt nur das innere Chaos wieder. Wenn ich Sachen wegräume habe ich immer Angst, dass ich sie nicht wiederfinde. Mit Gedanken und Gefühlen geht es mir da ganz genauso. Also verstreue ich alles auf dem Boden meines Zimmers, wo ich es sehen kann.

Doch jetzt habe ich mir mal wieder einen Ruck gegeben. Im Moment kann ich alles schaffen, was ich mir vornehme. (Das liegt an der unsichtbaren Krone, die ich trage und die ich nur zum Schlafen absetze.) Und ich habe aufgeräumt und Staub gesaugt. Und ich habe einen großen blauen Sack genommen und alles hineingestopft, was ich nicht mehr brauche. Seitdem habe ich diesen Prozess mehrmals wiederholt. Es fühlt sich gut an, nach Hause zu kommen, die Heizung aufzudrehen, mich in meinen Sessel zu pflanzen und den Blick über mein kuschliges Heim streifen zu lassen.

Ich habe wirklich Hoffnung, dass das erst mal so bleibt. Es gefällt mir so. Und ich weiß, wohin ich all die Sachen geräumt habe, die nun nicht mehr auf dem Boden liegen.

Einen Nachteil gibt es: Jetzt kann ich auch die Flecken im alten abgelatschten Teppich sehen. Und gleichzeitig fällt mir auf, wie schmierig meine Wände inzwischen aussehen. Ich glaube ich bin noch lange nicht fertig mit Ordnung schaffen.

Ich fürchte, jetzt wo ich aufgeräumter werde muss ich mich auch mal darum kümmern meine Umgebung ein wenig aufzumöbeln.

 

 

lass dich fallen, lerne schlangen zu beobachten,
pflanze unmögliche gärten, lade jemanden gefährlichen zum tee ein, mache kleine zeichen die „JA“ sagen und verteile sie überall im haus.
werde ein freund von unsicherheit.
freu dich auf träume, weine bei kinofilmen, schaukle so hoch du kannst, pflege verschiedene stimmungen, verweigere verantwortlich zu sein, tu es stattdessen aus liebe.
mach eine menge nickerchen, gib geld weiter, mach es jetzt das geld wird folgen.
glaube an zauberei, lache eine menge, bade im mondlichtt, träume phantasievolle träume, zeichne auf wände, lies jeden tag.
stell dir vor du wärst verzaubert, lache mit kindern, höre alten menschen zu, freue dich, tauche ein, sei frei.
preise dich selbst, lass die angst fallen, spiele mit allem.
unterhalte das kind in dir, du bist unschuldig.
baue eine burg aus decken, werde nass, umarme bäume, schreibe liebesbriefe.

joseph beuys