Fragment meiner Gedanken in viel zu vielen Worten (XII: Up and down the hill)

Da ist es wieder. Mein Auf und Ab. Vermisst habe ich es nicht. Nach mehr als drei Monaten emotionaler Stabilität, nach diesem Wahnsinns-Sommer und nach drei wunderbaren Wochen Urlaub dachte ich: Läuft bei mir.

Und ich begann mich daran zu gewöhnen. An die Abwesenheit des Dramas. An das Gefühl von Sicherheit. (Habe ich erwähnt, dass die neue Liebe wie ein konstantes Aufatmen ist?) Und jetzt? Jetzt gerade ich ins Stolpern. For no reason at all. Ich fühle mich überfordert, müde und will einfach meine Ruhe.

Ich versuche mir die Zeit zu nehmen, die ich brauche. Bleibe auch mal zuhause, sage mal was ab. Aber vor der Tür steht immer das Leben und sagt: Weiter jetzt! Wir wollten doch noch das und das und das machen. Ich will ja auch nix verpassen. Im den letzten zwei Jahren habe ich so viel verpasst. Im letzten halben Jahr habe ich an so vieles wieder angeknüpft.

Was soll ich denn machen? Ich habe langsam Angst, dass ich nie zufrieden sein werde mit dem, was ich habe. Dass ich immer auf der Suche sein werde nach ein bisschen mehr, nach dem, was die Unruhe stillt und die Energie drinnen hält. Ich habe das Gefühl, ich würde etwas verpassen, will so viel. Und aus irgendeinem Grund fehlt mir die Kraft dafür. Es fehlt mir sogar die Kraft das ordentlich zu reflektieren und festzustellen, was denn nun eigentlich ins Rutschen geraten ist. Ich sitze 5 Stunden in meinem Wohnzimmer und lasse mich beflimmern. Wenn das Rauschen abschalte, werde ich unruhig, genervt und fühle mich gelangweilt. Doch die Unruhe ist nicht hinreichend, mich zu Unternehmungen zu motivieren.

Ich fürchte ich kenne das, was gerade mit mir passiert. Ich nenne es mein großes, böses „BÄH“ und ich kann spüren, wie es mir die Tränen hinter die Augäpfel drückt und wie es meine Mundwinkel nach unten zieht und wie es weinerlich in mir sagt: Lasst mich doch alle mal für ein halbes Jahr in Ruhe.

Ich hoffe es ist nur der Herbst. Und ich hoffe, dass ich es aus mir heraus schwimmen kann. Mit frischer Luft, mit Sozialkontakten, mit Sport und wenn es sein muss mit Solarium. Aber gerade habe ich die Hosen voll!

Ich will auch niemandem vormachen, dass ich mich anders fühle, als ich es tu. Und doch fake ich Frohsinn und Aufgewecktheit und Interesse für das Leben der Anderen. Weil man es von mir erwartet…auf der Arbeit auf jeden Fall. Im Privatleben vielleicht nicht so sehr. Und dennoch fühle ich, es müsste so sein. Und das macht mich wütend, genervt von meinem Umfeld. Dabei ist es doch gar nicht deren Schuld! Und doch gebe ich sie ihnen. Das macht mich natürlich nicht sehr umgänglich. Und so bin ich ständig dabei mich zu entschuldigen, obwohl ich mir doch große Mühe gebe, eine gute Gesellschaft zu sein.

Seit ungefähr einer Woche brüte ich auf diesen Gedanken. Schon seit Tagen drücke ich mich darum herum etwas zu schreiben. Weil ich müde bin und traurig und wütend. Weil ich diesen Text in meinem Leben in hundert Versionen bereits geschrieben habe. Weil ich es Leid bin. Ich bin es Leid und ich kriege es einfach nicht aus meinem Organismus. Und doch…und doch muss ich diesen Text schreiben. Muss ich diese Worte aus mir heraus kotzen, weil ich vorher nicht an all die anderen herankomme, die vielleicht untendrunter vergraben liegen.

Ich kotze mich an, weil ich das Gefühl habe, ich verschwende wertvolle Lebenszeit. Und doch kann ich nicht anders.

What the fuck is wrong with me?

Nichts. Absolut Fucking gar nichts läuft gerade so richtig schlecht in meinem Leben. Und doch fühle ich mich, als hätte mich jemand rausgerissen aus meiner Haut und mich schief wieder hineingesetzt.

I’m tired of bullshitting myself. Aber es scheint, als wäre genau das der Teil meines Selbst, den ich noch lernen muss zu akzeptieren.

Liebes Bäh, ich habe es geschafft das traurige Mädchen zu akzeptieren. Dich hatte ich darüber fast vergessen. Vielleicht werden wir keine Freunde. Und doch: Ich bin mir noch nicht sicher wie, aber ich bin optimistisch, dass du und ich noch lernen miteinander auszukommen. Die erste Frage die ich dazu beantworten müsste: Wie kann ich mit dir umgehen, ohne gegen dich zu kämpfen?

Was ich weiß ist dies:
All das diente irgendwann einem Zweck, der gut für mich war.
Widerstand erzeugt Gegenwehr.

Also ist Krieg hier keine wirkliche Option. Doch was ist dann eine?

Erkenntnis des Tages

Du kannst nicht vermissen, was es nie gegeben hat.

Das was dir fehlt ist die Seifenblase der Illusion, die mit einem leisen „Plopp“ zerplatzte.

Das wofür du dich schämst ist die Intensität, mit der du daran gearbeitet hast, dass diese Seifenblase nicht zerplatzt.

Die merkwürdigen Gefühle, die oszillieren, wie das Schillern auf seifigem Spülwasser und die du nicht richtig zuordnen kannst sind Erleichterung darüber, dass du wieder bei klarem Verstand bist, Furcht davor, dass du keiner Seifenblase mehr Glauben schenken wirst und Freiheit von der Traurigkeit der letzten Wochen.

 

Freitags-Füller #157

1. Das Leben ist nicht wie eine Pralinenschachtel. Dann könnte man sich ja die guten Erlebnisse rauspicken und die schlechten verschenken oder wegwerfen. In so ner Pralinenpackung ist nämlich normalerweise eine lustige bebilderte Liste, auf der man sehen kann, nach was die kleine Köstlichkeit wirklich schmeckt.

Und ich hab noch nie ne Pralinenauswahl gesehen, in der sowas wie „Stinkender Fischkopf“ als Geschmacksrichtung war. Im Leben passieren einem aber Dinge, die stinken, dass einem schlecht davon wird!

Das Leben ist eher ein großes buntes Wirrwar. Man weiß nie, was als nächstes passiert. 

Und es ist toll…was wäre das denn für ein Zustand, wenn uns niemals etwas überraschen würde? 

2.  Bärlauch schmeckt für mich wie Frühling. Ich hab schon die ersten grünen Spitzchen gesehen, an meinem Stammplatz ganz in der Nähe. In 1-2 Wochen gibt es BÄRLAUCHPESTO! Jucheee!

3.  Meine Osterdeko…äh wie…ist denn jetzt schon Ostern? Deko…gibts nicht. Ich fahr einfach über die Feiertage weg. 

4.  Das neue Buch von George R.R. Martin, wird es jemals fertig werden? Ich halte es nicht mehr aus….wann kommt die Fortsetzung zu „A Song of Ice and Fire“? Warum tust du uns das an George R.R. Martin, warum? 

5. Ich könnte jetzt gerade einen großen Kaffee mit Milchschaum gebrauchen. Leider ist die Milch aus. Und Kaffee mit Kondensmilch ist nicht das Gleiche.

6. Das Buch, das ich gerade lese ist immer an meiner Seite.

Ich habe wirklich immer ein Buch in meiner Tasche. Ob ich es nun brauche oder nicht: Es beruhigt mich einfach ein Buch dabei zu haben.

Der Verkehr bricht zusammen und ich stehe 3 Stunden im Stau? Egal, ich hab was zum Lesen dabei. 

Keiner will sich mit mir unterhalten? Egal, ich hab was zum Lesen dabei.

Die Zombieapokalypse beginnt und ich muss mich in einem Keller verschanzen? Egal, soll die Welt untergehen, ich hab was zum Lesen dabei. 

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf endlich mal wieder Rollenspiel , morgen habe ich geplant mir beim Pagan-Fest metal-mäßig das Hirn aus den Ohren blasen zu lassen und Sonntag möchte ich mal wieder zum Poetry-Slam! Das letzte Mal ist schon viel zu lange her.

Ahso, vielen Dank wie immer an Barbara!