Sonntagsfrage Nr. 3

Weil diese Woche echt nicht so gut gelaufen ist und das Wetter nicht gerade geholfen hat die Stimmung zu heben: Was ist dein bestes Rezept gegen den Novemberblues?

 

Tempest und ich haben uns überlegt uns eine Art regelmäßiges Stöckchen zuzuwerfen. Jeden Sonntag stellen wir uns gegenseitig eine Frage als Blogimpuls, deren Beantwortung aber auch gerne kurz und knackig ausfallen darf.

Mitleser:innen sind herzlich eingeladen die Sonntagsfrage(n) ebenfalls zu beantworten. Entweder in den Kommentaren oder auf ihren eigenen Blogs. Dann würden wir uns sehr über eine Verlinkung freuen.

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Fragment meiner Gedanken in viel zu vielen Worten (XII: Up and down the hill)

Da ist es wieder. Mein Auf und Ab. Vermisst habe ich es nicht. Nach mehr als drei Monaten emotionaler Stabilität, nach diesem Wahnsinns-Sommer und nach drei wunderbaren Wochen Urlaub dachte ich: Läuft bei mir.

Und ich begann mich daran zu gewöhnen. An die Abwesenheit des Dramas. An das Gefühl von Sicherheit. (Habe ich erwähnt, dass die neue Liebe wie ein konstantes Aufatmen ist?) Und jetzt? Jetzt gerade ich ins Stolpern. For no reason at all. Ich fühle mich überfordert, müde und will einfach meine Ruhe.

Ich versuche mir die Zeit zu nehmen, die ich brauche. Bleibe auch mal zuhause, sage mal was ab. Aber vor der Tür steht immer das Leben und sagt: Weiter jetzt! Wir wollten doch noch das und das und das machen. Ich will ja auch nix verpassen. Im den letzten zwei Jahren habe ich so viel verpasst. Im letzten halben Jahr habe ich an so vieles wieder angeknüpft.

Was soll ich denn machen? Ich habe langsam Angst, dass ich nie zufrieden sein werde mit dem, was ich habe. Dass ich immer auf der Suche sein werde nach ein bisschen mehr, nach dem, was die Unruhe stillt und die Energie drinnen hält. Ich habe das Gefühl, ich würde etwas verpassen, will so viel. Und aus irgendeinem Grund fehlt mir die Kraft dafür. Es fehlt mir sogar die Kraft das ordentlich zu reflektieren und festzustellen, was denn nun eigentlich ins Rutschen geraten ist. Ich sitze 5 Stunden in meinem Wohnzimmer und lasse mich beflimmern. Wenn das Rauschen abschalte, werde ich unruhig, genervt und fühle mich gelangweilt. Doch die Unruhe ist nicht hinreichend, mich zu Unternehmungen zu motivieren.

Ich fürchte ich kenne das, was gerade mit mir passiert. Ich nenne es mein großes, böses „BÄH“ und ich kann spüren, wie es mir die Tränen hinter die Augäpfel drückt und wie es meine Mundwinkel nach unten zieht und wie es weinerlich in mir sagt: Lasst mich doch alle mal für ein halbes Jahr in Ruhe.

Ich hoffe es ist nur der Herbst. Und ich hoffe, dass ich es aus mir heraus schwimmen kann. Mit frischer Luft, mit Sozialkontakten, mit Sport und wenn es sein muss mit Solarium. Aber gerade habe ich die Hosen voll!

Ich will auch niemandem vormachen, dass ich mich anders fühle, als ich es tu. Und doch fake ich Frohsinn und Aufgewecktheit und Interesse für das Leben der Anderen. Weil man es von mir erwartet…auf der Arbeit auf jeden Fall. Im Privatleben vielleicht nicht so sehr. Und dennoch fühle ich, es müsste so sein. Und das macht mich wütend, genervt von meinem Umfeld. Dabei ist es doch gar nicht deren Schuld! Und doch gebe ich sie ihnen. Das macht mich natürlich nicht sehr umgänglich. Und so bin ich ständig dabei mich zu entschuldigen, obwohl ich mir doch große Mühe gebe, eine gute Gesellschaft zu sein.

Seit ungefähr einer Woche brüte ich auf diesen Gedanken. Schon seit Tagen drücke ich mich darum herum etwas zu schreiben. Weil ich müde bin und traurig und wütend. Weil ich diesen Text in meinem Leben in hundert Versionen bereits geschrieben habe. Weil ich es Leid bin. Ich bin es Leid und ich kriege es einfach nicht aus meinem Organismus. Und doch…und doch muss ich diesen Text schreiben. Muss ich diese Worte aus mir heraus kotzen, weil ich vorher nicht an all die anderen herankomme, die vielleicht untendrunter vergraben liegen.

Ich kotze mich an, weil ich das Gefühl habe, ich verschwende wertvolle Lebenszeit. Und doch kann ich nicht anders.

What the fuck is wrong with me?

Nichts. Absolut Fucking gar nichts läuft gerade so richtig schlecht in meinem Leben. Und doch fühle ich mich, als hätte mich jemand rausgerissen aus meiner Haut und mich schief wieder hineingesetzt.

I’m tired of bullshitting myself. Aber es scheint, als wäre genau das der Teil meines Selbst, den ich noch lernen muss zu akzeptieren.

Liebes Bäh, ich habe es geschafft das traurige Mädchen zu akzeptieren. Dich hatte ich darüber fast vergessen. Vielleicht werden wir keine Freunde. Und doch: Ich bin mir noch nicht sicher wie, aber ich bin optimistisch, dass du und ich noch lernen miteinander auszukommen. Die erste Frage die ich dazu beantworten müsste: Wie kann ich mit dir umgehen, ohne gegen dich zu kämpfen?

Was ich weiß ist dies:
All das diente irgendwann einem Zweck, der gut für mich war.
Widerstand erzeugt Gegenwehr.

Also ist Krieg hier keine wirkliche Option. Doch was ist dann eine?

Zerbrochene Krüge II.

Gerade fühlt sich jede vergangene Woche wie ein kleiner Sieg an. Und in jedem dieser Siege stecken noch kleinere Etappensiege.

  • Ein Referat gehalten
  • Ein wichtiges Telefonat geführt
  • Eine Prüfung sehr gut bestanden

Ich denke immer seltener ans aufgeben, wenn ich sehe, was ich kann. Doch dafür fühle ich mich getrieben.

Wenn ich bei M. bin, da ist das alles wie weggeblasen. Ich fühle mich sicher und geborgen und ein Stück aus der Realität gerückt hinein in ein kleines Reich, das nur für uns ist.

Und wenn ich die Tür von außen schließe bin ich wieder mein altes, unstabiles, löchriges Selbst.

Aber ich kann fühlen, wie es nicht mehr schwerer wird.

Kleine Siege, kurze Etappen, ab und zu Luft holen und seine Wärme, die mir sagt, dass alles gut ist, sein fieses kleines Lachen, das mir sagt, dass alles nur in meinem Kopf ist.

Ich strecke meine Rücken durch, und freue mich über die Blumen, die unerwartet dort am Wegesrand auftauchen, wo ich, nicht dicht, wie ich nun mal bin, mein Wasser vergossen habe.

Ich fühle, zu was ich alles in der Lage bin, wenn ich nur den Mut habe.

Und ich weiß, ich bin noch immer auf dem richtigen Weg.

Alles wird gut. Diesmal bestimmt…